Frases!

Alô, ai é da casa da Sami? Que Sami? Sami na mi na, eh eh, waka waka, eh eh..

Feliz é porco, que mesmo depois de morto, sempre está de bacon a vida

Quando meu celular está sem serviço eu coloco ele pra pelo menos lavar a louça...

Homem maduro, é homem com febre amarela!

Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

O homem perfeito: não bebe, não fuma, não chega em casa tarde, não trai... enfim, não existe!

Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado

A única mulher que sempre sabe onde o marido está é a viúva.''

Trocadilhos! o.O

Se buzina fizesse carro andar, ele não vinha com acelerador, ele vinha só com buzina.

Queimadura de ferro e uma coisa que deixa muita gente passada.''                                                           Eu nunca checo a data de validade das coisas, mas a República Tcheca.''

''Ninguém quis pagar a conta mas a Cássia  Kiss''

''Na minha carteira não cabe nada mas a do Jucelino Kubichek''

Se você estiver sujo, a Iugoslávia.

''Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela de depressão...''

''Já comecei o fim de semana tomando refrigerante. O placar por enquanto tá: Guaraná 1, Coca Zero.''

''Gosto tanto de beber que se eu fosse limpador multiuso, queria ser-Veja!''

''Alô, Ringo Starr?''

''A dupla Rick e Renner se separou porque o Rick tem seu estilo e Renner tem todos.''

''A pessoa que é vesga tem sempre um olhar perdido!''

''No feriado, as lojas de moda fashion.''

''Já dizia o jogador de video-game: Antes tarde, Duke Nukem!''

Com certeza você me entende:

Praque qi cerv o strece com o portuges si a gent conseg le muito bem?

viu como podemos esquecer o português?

minha querida professora, não ligue para essa besteira que eu falei!

Como irritar uma telefonista:

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok . Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou .... nossa que moça impaciente!

 

Piada de sogra!

Quem não tem uma cobra para cuidar da família quando estamos em viagem?

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

4- A única sogra que presta é a da minha mulher.

5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.

6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.

8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.

12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

15- Sogra não é parente. É castigo.

16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

                                                           

PIADAS DE PORTUGUES:

 

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:

 - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!

- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.

- Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Putz !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:

-  Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

Esse é meu pai :)

Te amo muuito!

Curiosidades!

1-Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
2-O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
3-O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
Ursos polares são canhotos.
4-O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
5-As borboletas sentem o gosto com os pés.

Imagens engraçadas!

Cantadas toscas

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. 
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte. 

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua 
boca tá muito longe da minha! 
Resposta: Questão de higiene (boa!!!) 

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? 
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de 
malhação. 

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer 
florescer no meu jardim ? 
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador  


6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando 
te vi mudei de idéia. 
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração. 

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho..2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. 
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte. 

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua 
boca tá muito longe da minha! 
Resposta: Questão de higiene (boa!!!) 

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? 
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de 
malhação. 

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer 
florescer no meu jardim ? 
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador  


6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando 
te vi mudei de idéia. 
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração. 

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? 
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas) 

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. 
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo! 

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! 
Resposta: E eu não sabia que macaco falava! 

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!). Posso provar? 
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas) 

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. 
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo! 

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! 
Resposta: E eu não sabia que macaco falava! 

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? 
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)