I love you

  Como consegui?Como fui tao besta assim?
  Se me desse um alto-falante, eu gritaria para o mundo inteiro que te amo.Eu nem me importaria com as opiniões alheias, simplesmente, me renderia ao doloroso amor.
  Amor, uma palavra tao pequena que diz tudo, ou melhor, ninguém consegue dizer de modo geral o que é ele, simplesmente fazem seu próprio significado, de acordo com o que sentem.
  Se hoje fosse o último dia de sua vida, que por sinal é minha também, eu faria com que esse dia compensas-
sem todos aqueles dias que eu fiquei sofrendo,tentando lhe impressionar, até mudando meus atos por você. Sem duvida, esse seria o melhor dia da minha vida.
 Agora, nesse exato momento penso: Se eu morrer, você vai chorar? Sofrer?
  Não, não, eu não sou nada para você, sou apenas uma louca.
  Mas se você morresse... Meu Deus me leve junto! Eu não seria a mesma pessoa de sempre. Acho que iria preferir a morte, para aliviar tamanha tristeza.
  Mas me falta coragem, muita coragem. Coragem de me render ao amor, sentir o calor de teu corpo, sua respiração junto da minha.
  Para isso, preciso lutar,e sonhar também, para um dia conquistar seus pensamentos assim como você conquistou os meus fazendo-me esquecer de tudo em volta, como se nesse imenso mundo só existisse e e você.
  Se até com os olhos fechados penso em você nos meus sonhos, não queira saber o que faço, falo e penso com eles abertos.
  Não sei se isso é paixão, pois paixão acaba e amor dura, dura até demais, é aquele fogo de demora a se apagar.
  Te amo e te odeio, é como se eu  te desse um tiro e quer entrasse na  frente para te salvar.
                
                                                                                                                                Juliaccabral                   

Eu O.o

   
 

Oie, meu nome é Julia, moro com meus pais, irmã e cachorrinha.
Eu amo desenhar
falo muito(as vezes até o que não devo)
essa sou eu
quem sabe alguém conseguirá  me entender?

Não estava bem...

Frases!

Alô, ai é da casa da Sami? Que Sami? Sami na mi na, eh eh, waka waka, eh eh..

Feliz é porco, que mesmo depois de morto, sempre está de bacon a vida

Quando meu celular está sem serviço eu coloco ele pra pelo menos lavar a louça...

Homem maduro, é homem com febre amarela!

Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

O homem perfeito: não bebe, não fuma, não chega em casa tarde, não trai... enfim, não existe!

Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado

A única mulher que sempre sabe onde o marido está é a viúva.''

Trocadilhos! o.O

Se buzina fizesse carro andar, ele não vinha com acelerador, ele vinha só com buzina.

Queimadura de ferro e uma coisa que deixa muita gente passada.''                                                           Eu nunca checo a data de validade das coisas, mas a República Tcheca.''

''Ninguém quis pagar a conta mas a Cássia  Kiss''

''Na minha carteira não cabe nada mas a do Jucelino Kubichek''

Se você estiver sujo, a Iugoslávia.

''Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela de depressão...''

''Já comecei o fim de semana tomando refrigerante. O placar por enquanto tá: Guaraná 1, Coca Zero.''

''Gosto tanto de beber que se eu fosse limpador multiuso, queria ser-Veja!''

''Alô, Ringo Starr?''

''A dupla Rick e Renner se separou porque o Rick tem seu estilo e Renner tem todos.''

''A pessoa que é vesga tem sempre um olhar perdido!''

''No feriado, as lojas de moda fashion.''

''Já dizia o jogador de video-game: Antes tarde, Duke Nukem!''

Com certeza você me entende:

Praque qi cerv o strece com o portuges si a gent conseg le muito bem?

viu como podemos esquecer o português?

minha querida professora, não ligue para essa besteira que eu falei!

Como irritar uma telefonista:

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok . Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou .... nossa que moça impaciente!

 

Piada de sogra!

Quem não tem uma cobra para cuidar da família quando estamos em viagem?

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

4- A única sogra que presta é a da minha mulher.

5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.

6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.

8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.

12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

15- Sogra não é parente. É castigo.

16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

                                                           

PIADAS DE PORTUGUES:

 

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:

 - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!

- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.

- Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Putz !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:

-  Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

Esse é meu pai :)

Te amo muuito!

Curiosidades!

1-Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
2-O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
3-O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
Ursos polares são canhotos.
4-O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
5-As borboletas sentem o gosto com os pés.

Imagens engraçadas!

Cantadas toscas

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. 
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte. 

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua 
boca tá muito longe da minha! 
Resposta: Questão de higiene (boa!!!) 

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? 
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de 
malhação. 

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer 
florescer no meu jardim ? 
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador  


6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando 
te vi mudei de idéia. 
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração. 

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho..2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. 
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte. 

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua 
boca tá muito longe da minha! 
Resposta: Questão de higiene (boa!!!) 

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? 
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de 
malhação. 

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer 
florescer no meu jardim ? 
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador  


6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando 
te vi mudei de idéia. 
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração. 

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? 
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas) 

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. 
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo! 

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! 
Resposta: E eu não sabia que macaco falava! 

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!). Posso provar? 
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas) 

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. 
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo! 

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! 
Resposta: E eu não sabia que macaco falava! 

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? 
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)